solo mi historia

Supongo que para la gente,así es mi vida. Incomprensible. Se dice que las letras de los Héroes del Silencio son incomprensibles si les buscas el sentido. Pues para mí,mi vida es así. Cuanto más sentido le busco,más rara es la conclusión a la que llego. ¿Quién soy?¿Qué hago aquí? O mejor:¿Por qué o para qué estoy aquí? Resulta extraño que quiera ver la realidad de mi vida en vez de imaginarme cómo me gustaría que fuera. Pero tanta imaginación no sirve de nada cuando la realidad que te persigue es más fuerte. (Vale,yo tampoco lo entiendo) Pero es que cuando se trata de pensar en que ya no soy tan niña,ya tengo que empezar a sentar la cabeza,se me viene todo encima. Porque yo,si fuera por mí,me quedaría en la época adolescente toda mi vida. No sé,salir,fiesta,diversión... Lo que pasa es que no me sé poner en ese punto. Será que tanto daño que siento,me impide disfrutar de los años que tengo. (Vale,ahora me entiendo mucho menos) Pero ese es mi problema,lo analizo todo demasiado. Int...

No sé por qué será que últimamente noto como que estoy desaparecida,que falto. Que últimamente importo menos y que no tengo nada que decir cuando charlo con la gente. Me noto rara. Y noto raro al mundo. Y luego viene cualquier listillo que dirá que me equivoco,que no tengo la razón y no sé qué mierdas más... Me gusta que la gente opine sobre mí,me hace ver la verdad de cómo soy,pero odio que usen eso para desmoralizarme. Nadie me conoce. ¡Por favor,si no me conozco ni yo! Me estoy volviendo tan insensible De acuerdo,lo admito. Pero me he dado cuenta de que cuanto más insensible sea con las personas menos sufriré. Joder,que sólo doy y no recibo nada a cambio. Tampoco quiero recibir nada,únicamente que se me agradezca un poco o que se me tenga en cuenta tío. Considero que permito muchas cosas que nadie permitiría,que hago muchas cosas que nadie haría por mi. Y nada. ¿Qué pasa?¿Que todo el jodido mundo ha perdido la conciencia a la vez? Yo no me considero demasiado buena,pero...

A ver,para empezar(buf,me repito demasiado),a pesar de que a esto lo titule "Tú",no lo escribo por nadie en particular. (Y es que ya hace tiempo que escribo sin pensar en nadie) Y estoy empezando a pensar en que puedo llevar esta entrada a escribir sobre un Tú no como persona física,si no como un Tú de interior,de ser tú mismo. Suena a gilipollez y lo sé,pero si decido ponerlo,no sé,sabe Dios por qué leches lo pongo. Pero bueno,vamos a ver qué sale: Muchas veces decimos (y pasa mucho) que una persona no quiere defraudar a otra por,yo que sé,tenerle aprecio. Vale,éso está bien,pero yo quiero llegar a una cuestión: ¿Qué pasa cuando tú haces algo,no defraudas a alguien querido,pero te defraudas a ti mismo? Eso de que uno a lo peor que puede llegar es a defraudarse a sí mismo en algo,¿pero y si sabes que está mal,pero no te das cuenta de que al final,te rompiste todos los esquemas? A ver,yo ...