solo mi historia

Listo. Ya lo he hecho. Ya soy la típica adolescente acomplejada que llora en un rincón de su cuarto de la vida que tiene. De por qué es como es. Solo que bueno,no he llorado. Simplemente me he reprochado todo lo que he hecho en mi vida. Y está mal,lo sé. Me deja peor de la cabeza de lo que estoy. Pero no se puede evitar. Siempre pensando en negativo. Siempre pensando en todos mis desastres (vamos,mi vida) . Sí,mi vida es mi mayor desastre. ¿Por qué?No lo sé ni yo. Pero siempre he pensado así. En que lo peor que podría haber hecho en esta vida era,simplemente,nacer. Por que,¿qué cambiaría si no estuviera?Nada,entonces,¿para qué estoy?¿Por qué el mundo me quiere aquí si al parecer me odia?Eso está por descubrir (si es que lo descubro) Sé lo que estaréis pensando. Sí,no me extrañaría nada que la gente pensara de mi un qué baja tiene la autoestima esta chica o esta tía está fatal de la cabeza . Lo estoy. Pero he aprendido a vivir con ello. Qué remedio. -Estás loca. Pero te diré una cosa:...

Lo dice aquella vieja canción. ¿Qué mejor que Maldita Nerea para expresar tus sentimientos?¿O para descubrirlos?¿Para averiguar que las cosas más surrealistas que sólo te pasan a ti están en una canción? Parece todo tan irreal...Madre de Dios,que me lo digan a mí. Estar charlando con una profesora que te da la lata con un poema que tienes que recitar en un teatro y que de repente te diga: Para recitarlo mejor,piensa en la persona en la que lo escribiste... Y en esto que va que pasa por detrás de la profesora y tu cabeza lo sigue mientras que te pones roja,intentas reprimir las carcajadas y te dan ganas de gritar: ¡Dios,por qué demonios estas cosas sólo me pasan a mí! O quieres salir corriendo detrás de él,o simplemente,corres,pero no detrás de él. Si no detrás de tu amiga a la que le cuentas todo. Y en esto que va,que casi te resbalas delante de todo el patio y se te quedan mirando mientras tú tiras tanto de tu amiga que parece que le vas a arrancar el brazo. (Vale,estoy exagerand...

Olvidar todo,como si nada hubiera pasado. Soñar con tener una nueva vida,y pensar en poder lograrla. Pero,empezar de cero es eso,dejar todo atrás para marchar hacia un futuro incierto. Hacia un futuro que puede que al principio vaya bien pero luego se desmorone con cualquier detalle tonto. Es raro. Es raro eso de querer empezar de nuevo cuando apenas has hecho nada. Cuando apenas has tenido nada que vivir. Cuando apenas tienes nada para contar. Nada que decir. Supongo que últimamente ésa es la frase que reside en mi cabeza ante las cosas que,supongo,que están pasando. No tengo nada que decir sobre,no sé,los temas espinosos que antes tenía en la cabeza. He dicho temas espinosos,sí. Por muy estúpido que parezca,cada cosa que afecte a mis sentimientos o a mi moral,se me clavan como espinas. Como las de los rosales,cuando las ves parecen inofensivas,pero si te pinchas te pueden hacer un buen corte. ¿Y qué tiene esto que ver con empezar de cero?Que no quiero pincharme con más espinas,que...

Es lo que cabe esperar. De mí. De esta historia que pretendo hacer que exista,aunque me esté engañando a mí misma. Y lo sé. Y me da igual. O me daba igual,ahora ya creo que no tanto. Porque yo no pretendo vivir en una mentira. Esque yo ya ni pretendo vivir en verdad. Yo pretendo vivir en libertad,en paz. En siendo yo misma sin ser quién los demás quieren que sea. Y es que es eso,perdón por abusar del yo. Pero,una de mis cualidades últimamente es el egocentrismo. Es el dejar de preocuparme por los demás en un instante y pensar en mí,en mi manera de vivir. En que vivo un sueño. El de imaginarme a mí misma corriendo por un campo con todo tipo de flores. Sin miedo a picarme con las espinas de una rosa cuando me acerque a un rosal;sin miedo de encontrarme una araña (que les tengo pánico) cuando toque la corteza de un árbol;sin miedo a que nadie venga a joderme el sueño. A decirme que no corretee por el campito ese descalza,que me puede pasar cualquier cosa. Nada me puede pasar si yo lo qui...