solo mi historia

Prefiero equivocarme mil veces de la misma forma que haber elegido otra salida. Porque sé perfectamente que la otra salida habría sido abandonar mi orgullo. Porque estaba claro que si alguien tenía que salir perdiendo,no iba a ser yo. Vale,yo he perdido a alguien a quien quería,y mucho,tanto como para considerar a esa persona como mi propia hermana,pero  sucedió lo que tuvo que suceder. Perdón por sonar demasiado arrogante y orgullosa. Pero en mi opinión sería bastante injusto que hubiera salido perdiendo yo. Y prefiero la falsa cama,si te vi no me acuerdo Sí,eso básicamente lo explica todo. Las personas que quedan en el pasado quedan en el pasado. Que sigan conmigo las que quieran,pero yo no espero por nadie. Está claro que si vuelvo a cometer el error de esperar por alguien en un día como el de ayer,la que saldrá perjudicada seré yo. Lo siento pero,sí,voy a poner otra frase de Maldita Nerea. La que me define: Nunca para en ningún sitio,y aparece en cualquier parte La metedu...

Que ya era hora. Para ver si alguien la escuchaba. Sí,a ella. A la que nadie hacía caso. A la que nadie entendía. De repente un día cambió. Sí,ella. No se callaba las cosas,ya no se mantenía en silencio ante lo que no le gustaba. Es más,ya empezaba a decir sus opiniones. A quién no le gustaran que se apartaran de su camino. Empezó a decir todo lo que pensaba cuando se le antojaba. No le preocupaban las consecuencias,que es por lo que la gente se calla todo. Por miedo a encontrarse con lo que pueden causar sus palabras. Pues eso,ella. Ella ya no era la misma después de aquella mala racha de su vida. Algo había cambiado. Le importó una mierda todo. Todo menos en lo que tenía que centrarse y,bueno,esa espina que aún tenía clavada. Sí,el típico:a la chica le gusta un chico y el chico pasa de ella,la seguía matando. Ya se pasará,un clavo saca otro clavo.- decía. Si es que,qué bien va Marea para subir de ánimos. Cada canción que descubría le iba mejor. Música sabia. Ni latinadas de ...

Para toparte con un montón de lágrimas secas entre el radiante sol de mayo. Tanta felicidad de un día con una mañana triste de las mías. Soy una sensiblera que se emociona con cualquier cosa,una tipa dramática a la que se le funde el pistón,y me estoy empezando a creer,que soy algo,no sé,tristona. Pero a veces vuelve aquella vitalidad y aquella alegría que tanto anhelaba. A veces,cuando peor lo paso y creo que nada me puede animar,hay algo que me saca una sonrisa. Para eso sirven los amigos,¿o no? Los que hacen de sus gilipolleces naturales y te sacan unas cuantas carcajadas. Los que te sacan de tus casillas sacándote fotos y grabándote a traición para Snapchat. Los que siempre estarán a tu lado aunque creas que no es así. Y sé que,con esa clase de amigos que tengo,me va a costar mucho decir adiós. Pero tendré que marchar,eso está marcado. Decirle adiós a toda mi vida aquí,la gente de siempre,el amor imposible que tanto me cuesta olvidar (y que me maldigo a mí misma y a él por ell...

Porque me pasa más a menudo que sigo sintiendo que no me escucha ni Dios. Y es que,en cierto modo,es así. Hasta los que crees amigos no son tan amigos,que piensas que están ahí pero no...¿Qué te jode más que alguien que crees "amigo" no te escucha?Hablas y es como si no te oyera. Para eso le hablas a la puta pared. Y es que estoy harta,siempre pasa lo mismo y yo no puedo más. Lo mínimo que le pido a un amigo mío es que se preocupe por mí,que hable conmigo. No que pase de mí. Claro,porque luego rebientan diciéndome gilipolleces de que si a ellos nadie los escucha,que llevan mucha mierda dentro y quieren soltarla...¡Pues suéltala,a mí que me cuentas!Si quieres explotar y parecer una puta psicópata hazlo,a mí me tira del aire. Porque ya está bien joder,¿no tengo sentimientos acaso? Que quede una cosa bien clara:YO NO SOY LA PUTA PSICÓLOGA DE NADIE,QUE QUEDE CLARO. (A MI TAMBIEN ME GUSTA QUE SE ME PRESTE ATENCION) Y vale,perdón por ser yo la ególatra,pero este es mi punto de vi...

Como Supertramp en la canción,me gustaría ver América. Me gustaría viajar en general,pero sobretodo ver América. Porque,me lo pintaron tan bien cuando me hablaban del continente,que mis ganas de visitar Estados Unidos son enormes. Cada día crecen más. Y cada día me ilusiona más pensando que ya queda un día menos para ir allá. Para cumplir uno de mis sueños. Para escapar de todo lo que me rodea poniendo un océano de por medio. Para olvidarme de historias de amores imposibles,de falsos amigos,de gente que me hace mal. Sobretodo de malos recuerdos. No me daría pena dejar nada atrás,porque todo lo de aquí siempre me hizo daño. Porque toda mi vida vivida aquí,en este barrio de mala muerte de Galicia,o en el pueblo de donde vengo,todo me hizo mal. Todos los recuerdos que quiero olvidar. Aunque tenga que olvidar toda mi vida,me da igual,todo quiero dejarlo atrás.  Comienza a huir nadie lo va a extrañar. ¿Eso me pasaría a mí?¿Quién me extrañaría si me fuera?Puede que mi familia,los amigo...

Es lo típico de cuando algo te aburre y desconectas. Es como si tu cerebro hiciera clic y,no estás. Te vas. ¿A dónde?No lo sabe ni la persona a la que le pasa. A mí me suele pasar mucho,y hablo de esto porque,no sé,me parece algo de lo que escribir,me parece que es algo que sé bien como es porque me pasa muy a menudo. Bueno pues,me gusta inventarme mis propias historias,meterme en los libros que leo. Y no está nada mal,la mayoría son muy bonitos y tal. Y el tiempo que pierdes,¡qué más te da perder tiempo!Ya lo pierdes con tu propia realidad. Que te mete un puñetazo en toda la cara y te espabila. Bueno,pues no me gusta la realidad. No me gusta ser realista. Porque ser realista siendo yo,justo yo,no es fácil. Es asumir demasiadas cosas,que algún día tendré que asumir,sí,pero cuanto más pueda retrasar lo inevitable,mejor. Paso de bajar de la nube para recibir una paliza. Paso de ser la gilipollas de siempre a la que hacen daño con la verdad. Porque le afecta. No sé por qué,y odio eso de ...

Aquellos que tanto te costó levantar. Aquellos con los que te aislabas del mundo y quedabas tú,sola en tus pensamientos,pero refugiada de quién te hiciera mal. Ahora te sientes desprotegida sin esos muros,ahora sientes que ya no vas a estar a salvo nunca más. Pero te lo temías. Bastantes brechas tenían ya esos muros y ni siquiera te molestaste en repararlos. Ni siquiera te molestaste en evitar que cayeran. La felicidad llegará cuando quieras ser feliz Está claro que quién dijo esa frase no me conocía a mí. Está claro que quien dijo que todos podían ser felices no me conocía a mí. Yo sólo era feliz dentro de esos muros,ahora que no están,¿que me queda? The time is now. ¿Frases positivas?¿En serio?A ver,por si no queda claro,yo no soy una chica ceniza (por mucho que aquí parezca todo lo contrario) . Simplemente me ciño a mi realidad. Y mi realidad es de color negro,¡já!Cómo no. Al pensar en mi realidad,en eso,yo lo veo negro,sólo me molesto en decirme: qué putada. Pero es lo que hay...