solo mi historia

Al final,ya no sabes ni qué hacer. Me explico:Es la historia de que quieres empezar algo,pero sólo encuentras el título,que no te da para continuar. Y tu mente se queda en blanco. En estado de shock . Supongo que ya no hay nada de lo que quejarme. O quizá sí,pero no quiero resultar repetitiva. Supongo que ya no queda nada de lo que hablar. O quizá sea que ya no me apetece hablar. No hay ganas de nada. Ni de buscar ayuda,ni de pedirla,porque,al final,cuando esté bien del todo,la gente se olvidará de mí. Pero por lo menos estuvo bien tener a alguien que te ayudara,cuando otros sólo miraban y poco hacían. Vaya,al final sí que encontré algo dentro de mí de lo que hablar. Pero lo dicho:no quiero ser repetitiva. Porque siempre me repito todo mil veces,y ¿para qué? Para darle mil vueltas a cosas con las que no debería emparanoiarme .Para seguir dándole más vueltas en mi cabeza a una cosa,y al final la que acaba dando vueltas cual pato mareado soy yo. Al final resulta que no todo es negr...

¿Quién soy yo para juzgar el comportamiento de la gente?¿Quién es el mundo para juzgar lo que yo escribo?¿Quién es nadie para juzgar...? Hoy es un día de luto,hoy y todos los días que sufren ataques terroristas. Pero claro,hoy ha sido Francia. Bueno,más bien ayer. A ver,lo siento mucho por los parisianos,desde aquí mi solidaridad y mi apoyo. Pero qué pasa con todas aquellas personas que mueren de hambre,enfermedades,o más ataques como el de ayer. Hoy es un día para juzgar. Para juzgar a esos monstruos que creen que tienen el privilegio de acabar con la vida de inocentes por,yo qué sé,la mala interpretación de un libro. "Matar en nombre de un Dios es hacer de Dios un asesino"- José Saramago No se puede llamar persona,y mucho menos humana a alguien que hace semejante locura,salvajada por su religión o básicamente ningún motivo,ya que ninguna creencia o religión es motivo para arrebatar la vida a una persona. Nadie es quien de meter una bala entre ceja y ceja a un niño,nad...

Supongo que para la gente,así es mi vida. Incomprensible. Se dice que las letras de los Héroes del Silencio son incomprensibles si les buscas el sentido. Pues para mí,mi vida es así. Cuanto más sentido le busco,más rara es la conclusión a la que llego. ¿Quién soy?¿Qué hago aquí? O mejor:¿Por qué o para qué estoy aquí? Resulta extraño que quiera ver la realidad de mi vida en vez de imaginarme cómo me gustaría que fuera. Pero tanta imaginación no sirve de nada cuando la realidad que te persigue es más fuerte. (Vale,yo tampoco lo entiendo) Pero es que cuando se trata de pensar en que ya no soy tan niña,ya tengo que empezar a sentar la cabeza,se me viene todo encima. Porque yo,si fuera por mí,me quedaría en la época adolescente toda mi vida. No sé,salir,fiesta,diversión... Lo que pasa es que no me sé poner en ese punto. Será que tanto daño que siento,me impide disfrutar de los años que tengo. (Vale,ahora me entiendo mucho menos) Pero ese es mi problema,lo analizo todo demasiado. Int...

No sé por qué será que últimamente noto como que estoy desaparecida,que falto. Que últimamente importo menos y que no tengo nada que decir cuando charlo con la gente. Me noto rara. Y noto raro al mundo. Y luego viene cualquier listillo que dirá que me equivoco,que no tengo la razón y no sé qué mierdas más... Me gusta que la gente opine sobre mí,me hace ver la verdad de cómo soy,pero odio que usen eso para desmoralizarme. Nadie me conoce. ¡Por favor,si no me conozco ni yo! Me estoy volviendo tan insensible De acuerdo,lo admito. Pero me he dado cuenta de que cuanto más insensible sea con las personas menos sufriré. Joder,que sólo doy y no recibo nada a cambio. Tampoco quiero recibir nada,únicamente que se me agradezca un poco o que se me tenga en cuenta tío. Considero que permito muchas cosas que nadie permitiría,que hago muchas cosas que nadie haría por mi. Y nada. ¿Qué pasa?¿Que todo el jodido mundo ha perdido la conciencia a la vez? Yo no me considero demasiado buena,pero...

A ver,para empezar(buf,me repito demasiado),a pesar de que a esto lo titule "Tú",no lo escribo por nadie en particular. (Y es que ya hace tiempo que escribo sin pensar en nadie) Y estoy empezando a pensar en que puedo llevar esta entrada a escribir sobre un Tú no como persona física,si no como un Tú de interior,de ser tú mismo. Suena a gilipollez y lo sé,pero si decido ponerlo,no sé,sabe Dios por qué leches lo pongo. Pero bueno,vamos a ver qué sale: Muchas veces decimos (y pasa mucho) que una persona no quiere defraudar a otra por,yo que sé,tenerle aprecio. Vale,éso está bien,pero yo quiero llegar a una cuestión: ¿Qué pasa cuando tú haces algo,no defraudas a alguien querido,pero te defraudas a ti mismo? Eso de que uno a lo peor que puede llegar es a defraudarse a sí mismo en algo,¿pero y si sabes que está mal,pero no te das cuenta de que al final,te rompiste todos los esquemas? A ver,yo ...

El primer día en el que ella se levantaba sin sentir nada. Ni punzadas en el pecho;ni sentimientos de tristeza...El primer día en el que escuchaba canciones de amor y no las entendía. El primer día,del resto de su vida,para ser feliz. El primer día sin preocupaciones. El primer día en el que ella caminaba bajo el sol después de que pasara toda la tormenta. Llevándose sus tormentos consigo. Ya nada le importaba,ya no tenía la necesidad de estar reprochándose sus errores a sí misma todo el tiempo. Ya no sentía el dolor profundo de cuando alguien al que quieres te hace mal;ya no necesitaba el sentirse peor que nadie para demostrar que su corazón no era de hierro... Que,en realidad,ella no necesitaba sentirse peor que nadie,pero solamente era una forma de decirlo. Ella nunca quiso que la compadecieran,ella nunca quiso el que la gente la mirara con pena,ella nunca quiso hacerse la víctima... Ella nunca quiso mostrar sus debilidades,pero debajo de una coraza tan dura,se escondía un a...

Sair de una etapa nefasta de tu vida para volver a otra que se le parece demasiado. ¿Por qué todo es tan repetitivo?¿Por qué ahora que parece que,no sé,una se siente mejor,vuelve a ocurrir todo otra vez?Distintas personas,distinto modo,mismo daño. O,bueno,daño daño,no se puede decir que sea eso,pero mismos hachazos al corazón sí. Vaya,hacía mucho que no decía esa palabra. Hachazo Hacía mucho que no sentía eso,pero es que no lo sigo sintiendo. Sólo es una manera de expresarme,aunque se la errónea,porque es la manera errónea de expresarme. Porque ni siento lo mismo,porque ni soy la misma. En fachada y gustos soy,yo. Pero a lo de personalidad y carácter,he cambiado. Noto que he cambiado. Y me viene mi típica frase a la cabeza: Nadie cambia,y si lo hace,es para mal. Me da igual si es para mal o para bien,lo que importa es que siga siendo yo. Me empiezo a repetir. Tengo que cambiar mi manera de pensar. Y de escribir. Y es que echaba tanto de menos escribir. ¿Por qué no tendré t...

A ver,¿por dónde debería empezar?Empiezo por decir que no tengo ni idea de por qué titulo esta entrada como Ilusiones,porque lo que tengo en mente para escribir ahora no tiene nada que ver. Bueno,sí,puede que tenga algo que ver. Como las ilusiones que me hago yo misma. Poner esfuerzo en una cosa,intentar no deprimirte con cualquier otra,hacerte ilusiones de que tendrás un presente mejor en el que vivir,pero todo sigue igual. Me sigo viendo como alguien raro a quien poca gente entiende. Ya no siento esa soledad tan profunda que sentía poco tiempo atrás (algo bueno,hurra) . Pero pienso que cada vez me enfadan más los mismos problemas de siempre. El sentirme desplazada,el sentirme,eso,rara. Raro,no digo diferente,digo raro. Efectivamente. Y luego viene el listillo de turno que para encontrar un sitio donde ubicarme debo cambiar mi forma de ser. Y no. Yo no cambio por nada ni por nadie. Yo nunca espero,sigo hacia delante (aunque no lo ponga muy en práctica), pero en lo que menos piens...

¿Quién me supo buscar? o mejor,¿quién se molestó en buscarme?. La desventaja de que cada vez que mire a un lado y a otro,no encuentre nada a mi alrededor. Que cada vez que tenga que estabilizarme en un apoyo,ese apoyo ya no esté en mi vida. Pero supongo que lo decidí así,pero,no sé,resulta extraño. A ver,no es que note que algo me falta,que no es así. Me sigo sintiendo como antes,puede que algo mejor. Ya lo decía:me libré de un lazo que me ataba demasiado fuerte de quien tiraba de él. Y puede ser que me sea mejor. Pero,por otro lado,noto que algo me falta. Y es raro. No sé muy bien a dónde voy. Efectivamente. La verdad,no tengo ni idea de por dónde ir. Puede ser que haya perdido algo que no sabía que era irrelevante,pero ya que sea como si me persiguiera,pues no. Bastantes fantasmas tengo ya encima. Me pareció escuchar tu voz Sí,bastantes fantasmas. Voces que se convierten en susurros. Almas perdidas. ¿Desde cuando se me vienen a la cabeza los nombres de los libros de After...

Le despertó el Sol. Que como todas las mañanas se colaba a través de las persianas,cegándola con los débiles rayos de la madrugada. Pero algo en esa cabecita loca cambió. Ésa mañana,le pareció,intuyó,que no iba a ser una mañana cualquiera. Desde hacía mucho tiempo,presintió que algo iba a cambiar, Que algo en su vida iba a ser diferente. Pero que iba a ser para bien. Se había olvidado de aquella época de sentimientos oscuros y vacíos absurdos en el corazón. Y volvíamos con la misma historia,su historia. Ella,aquella chica perdida,pareció encontrar su camino. Ya le daba igual el estar sola,no lo estaba nunca. Iría a dónde la llamaran y a dónde no la llamaran también. Porque,¿qué sentido tenía estar lamentándose siempre? De nada,prefería salir a la calle,aunque fuera sola,porque sabía que si se quedaba encerrada iba a ser peor. ¿Que más dará lo que piensen los demás? Ella sólo era una niña,sí,aún era una niña. Ella sólo quería estar tranquila y encontrar la felicidad y todas es...

Prefiero equivocarme mil veces de la misma forma que haber elegido otra salida. Porque sé perfectamente que la otra salida habría sido abandonar mi orgullo. Porque estaba claro que si alguien tenía que salir perdiendo,no iba a ser yo. Vale,yo he perdido a alguien a quien quería,y mucho,tanto como para considerar a esa persona como mi propia hermana,pero  sucedió lo que tuvo que suceder. Perdón por sonar demasiado arrogante y orgullosa. Pero en mi opinión sería bastante injusto que hubiera salido perdiendo yo. Y prefiero la falsa cama,si te vi no me acuerdo Sí,eso básicamente lo explica todo. Las personas que quedan en el pasado quedan en el pasado. Que sigan conmigo las que quieran,pero yo no espero por nadie. Está claro que si vuelvo a cometer el error de esperar por alguien en un día como el de ayer,la que saldrá perjudicada seré yo. Lo siento pero,sí,voy a poner otra frase de Maldita Nerea. La que me define: Nunca para en ningún sitio,y aparece en cualquier parte La metedu...

Que ya era hora. Para ver si alguien la escuchaba. Sí,a ella. A la que nadie hacía caso. A la que nadie entendía. De repente un día cambió. Sí,ella. No se callaba las cosas,ya no se mantenía en silencio ante lo que no le gustaba. Es más,ya empezaba a decir sus opiniones. A quién no le gustaran que se apartaran de su camino. Empezó a decir todo lo que pensaba cuando se le antojaba. No le preocupaban las consecuencias,que es por lo que la gente se calla todo. Por miedo a encontrarse con lo que pueden causar sus palabras. Pues eso,ella. Ella ya no era la misma después de aquella mala racha de su vida. Algo había cambiado. Le importó una mierda todo. Todo menos en lo que tenía que centrarse y,bueno,esa espina que aún tenía clavada. Sí,el típico:a la chica le gusta un chico y el chico pasa de ella,la seguía matando. Ya se pasará,un clavo saca otro clavo.- decía. Si es que,qué bien va Marea para subir de ánimos. Cada canción que descubría le iba mejor. Música sabia. Ni latinadas de ...

Para toparte con un montón de lágrimas secas entre el radiante sol de mayo. Tanta felicidad de un día con una mañana triste de las mías. Soy una sensiblera que se emociona con cualquier cosa,una tipa dramática a la que se le funde el pistón,y me estoy empezando a creer,que soy algo,no sé,tristona. Pero a veces vuelve aquella vitalidad y aquella alegría que tanto anhelaba. A veces,cuando peor lo paso y creo que nada me puede animar,hay algo que me saca una sonrisa. Para eso sirven los amigos,¿o no? Los que hacen de sus gilipolleces naturales y te sacan unas cuantas carcajadas. Los que te sacan de tus casillas sacándote fotos y grabándote a traición para Snapchat. Los que siempre estarán a tu lado aunque creas que no es así. Y sé que,con esa clase de amigos que tengo,me va a costar mucho decir adiós. Pero tendré que marchar,eso está marcado. Decirle adiós a toda mi vida aquí,la gente de siempre,el amor imposible que tanto me cuesta olvidar (y que me maldigo a mí misma y a él por ell...

Porque me pasa más a menudo que sigo sintiendo que no me escucha ni Dios. Y es que,en cierto modo,es así. Hasta los que crees amigos no son tan amigos,que piensas que están ahí pero no...¿Qué te jode más que alguien que crees "amigo" no te escucha?Hablas y es como si no te oyera. Para eso le hablas a la puta pared. Y es que estoy harta,siempre pasa lo mismo y yo no puedo más. Lo mínimo que le pido a un amigo mío es que se preocupe por mí,que hable conmigo. No que pase de mí. Claro,porque luego rebientan diciéndome gilipolleces de que si a ellos nadie los escucha,que llevan mucha mierda dentro y quieren soltarla...¡Pues suéltala,a mí que me cuentas!Si quieres explotar y parecer una puta psicópata hazlo,a mí me tira del aire. Porque ya está bien joder,¿no tengo sentimientos acaso? Que quede una cosa bien clara:YO NO SOY LA PUTA PSICÓLOGA DE NADIE,QUE QUEDE CLARO. (A MI TAMBIEN ME GUSTA QUE SE ME PRESTE ATENCION) Y vale,perdón por ser yo la ególatra,pero este es mi punto de vi...

Como Supertramp en la canción,me gustaría ver América. Me gustaría viajar en general,pero sobretodo ver América. Porque,me lo pintaron tan bien cuando me hablaban del continente,que mis ganas de visitar Estados Unidos son enormes. Cada día crecen más. Y cada día me ilusiona más pensando que ya queda un día menos para ir allá. Para cumplir uno de mis sueños. Para escapar de todo lo que me rodea poniendo un océano de por medio. Para olvidarme de historias de amores imposibles,de falsos amigos,de gente que me hace mal. Sobretodo de malos recuerdos. No me daría pena dejar nada atrás,porque todo lo de aquí siempre me hizo daño. Porque toda mi vida vivida aquí,en este barrio de mala muerte de Galicia,o en el pueblo de donde vengo,todo me hizo mal. Todos los recuerdos que quiero olvidar. Aunque tenga que olvidar toda mi vida,me da igual,todo quiero dejarlo atrás.  Comienza a huir nadie lo va a extrañar. ¿Eso me pasaría a mí?¿Quién me extrañaría si me fuera?Puede que mi familia,los amigo...

Es lo típico de cuando algo te aburre y desconectas. Es como si tu cerebro hiciera clic y,no estás. Te vas. ¿A dónde?No lo sabe ni la persona a la que le pasa. A mí me suele pasar mucho,y hablo de esto porque,no sé,me parece algo de lo que escribir,me parece que es algo que sé bien como es porque me pasa muy a menudo. Bueno pues,me gusta inventarme mis propias historias,meterme en los libros que leo. Y no está nada mal,la mayoría son muy bonitos y tal. Y el tiempo que pierdes,¡qué más te da perder tiempo!Ya lo pierdes con tu propia realidad. Que te mete un puñetazo en toda la cara y te espabila. Bueno,pues no me gusta la realidad. No me gusta ser realista. Porque ser realista siendo yo,justo yo,no es fácil. Es asumir demasiadas cosas,que algún día tendré que asumir,sí,pero cuanto más pueda retrasar lo inevitable,mejor. Paso de bajar de la nube para recibir una paliza. Paso de ser la gilipollas de siempre a la que hacen daño con la verdad. Porque le afecta. No sé por qué,y odio eso de ...

Aquellos que tanto te costó levantar. Aquellos con los que te aislabas del mundo y quedabas tú,sola en tus pensamientos,pero refugiada de quién te hiciera mal. Ahora te sientes desprotegida sin esos muros,ahora sientes que ya no vas a estar a salvo nunca más. Pero te lo temías. Bastantes brechas tenían ya esos muros y ni siquiera te molestaste en repararlos. Ni siquiera te molestaste en evitar que cayeran. La felicidad llegará cuando quieras ser feliz Está claro que quién dijo esa frase no me conocía a mí. Está claro que quien dijo que todos podían ser felices no me conocía a mí. Yo sólo era feliz dentro de esos muros,ahora que no están,¿que me queda? The time is now. ¿Frases positivas?¿En serio?A ver,por si no queda claro,yo no soy una chica ceniza (por mucho que aquí parezca todo lo contrario) . Simplemente me ciño a mi realidad. Y mi realidad es de color negro,¡já!Cómo no. Al pensar en mi realidad,en eso,yo lo veo negro,sólo me molesto en decirme: qué putada. Pero es lo que hay...

Listo. Ya lo he hecho. Ya soy la típica adolescente acomplejada que llora en un rincón de su cuarto de la vida que tiene. De por qué es como es. Solo que bueno,no he llorado. Simplemente me he reprochado todo lo que he hecho en mi vida. Y está mal,lo sé. Me deja peor de la cabeza de lo que estoy. Pero no se puede evitar. Siempre pensando en negativo. Siempre pensando en todos mis desastres (vamos,mi vida) . Sí,mi vida es mi mayor desastre. ¿Por qué?No lo sé ni yo. Pero siempre he pensado así. En que lo peor que podría haber hecho en esta vida era,simplemente,nacer. Por que,¿qué cambiaría si no estuviera?Nada,entonces,¿para qué estoy?¿Por qué el mundo me quiere aquí si al parecer me odia?Eso está por descubrir (si es que lo descubro) Sé lo que estaréis pensando. Sí,no me extrañaría nada que la gente pensara de mi un qué baja tiene la autoestima esta chica o esta tía está fatal de la cabeza . Lo estoy. Pero he aprendido a vivir con ello. Qué remedio. -Estás loca. Pero te diré una cosa:...

Lo dice aquella vieja canción. ¿Qué mejor que Maldita Nerea para expresar tus sentimientos?¿O para descubrirlos?¿Para averiguar que las cosas más surrealistas que sólo te pasan a ti están en una canción? Parece todo tan irreal...Madre de Dios,que me lo digan a mí. Estar charlando con una profesora que te da la lata con un poema que tienes que recitar en un teatro y que de repente te diga: Para recitarlo mejor,piensa en la persona en la que lo escribiste... Y en esto que va que pasa por detrás de la profesora y tu cabeza lo sigue mientras que te pones roja,intentas reprimir las carcajadas y te dan ganas de gritar: ¡Dios,por qué demonios estas cosas sólo me pasan a mí! O quieres salir corriendo detrás de él,o simplemente,corres,pero no detrás de él. Si no detrás de tu amiga a la que le cuentas todo. Y en esto que va,que casi te resbalas delante de todo el patio y se te quedan mirando mientras tú tiras tanto de tu amiga que parece que le vas a arrancar el brazo. (Vale,estoy exagerand...

Olvidar todo,como si nada hubiera pasado. Soñar con tener una nueva vida,y pensar en poder lograrla. Pero,empezar de cero es eso,dejar todo atrás para marchar hacia un futuro incierto. Hacia un futuro que puede que al principio vaya bien pero luego se desmorone con cualquier detalle tonto. Es raro. Es raro eso de querer empezar de nuevo cuando apenas has hecho nada. Cuando apenas has tenido nada que vivir. Cuando apenas tienes nada para contar. Nada que decir. Supongo que últimamente ésa es la frase que reside en mi cabeza ante las cosas que,supongo,que están pasando. No tengo nada que decir sobre,no sé,los temas espinosos que antes tenía en la cabeza. He dicho temas espinosos,sí. Por muy estúpido que parezca,cada cosa que afecte a mis sentimientos o a mi moral,se me clavan como espinas. Como las de los rosales,cuando las ves parecen inofensivas,pero si te pinchas te pueden hacer un buen corte. ¿Y qué tiene esto que ver con empezar de cero?Que no quiero pincharme con más espinas,que...

Es lo que cabe esperar. De mí. De esta historia que pretendo hacer que exista,aunque me esté engañando a mí misma. Y lo sé. Y me da igual. O me daba igual,ahora ya creo que no tanto. Porque yo no pretendo vivir en una mentira. Esque yo ya ni pretendo vivir en verdad. Yo pretendo vivir en libertad,en paz. En siendo yo misma sin ser quién los demás quieren que sea. Y es que es eso,perdón por abusar del yo. Pero,una de mis cualidades últimamente es el egocentrismo. Es el dejar de preocuparme por los demás en un instante y pensar en mí,en mi manera de vivir. En que vivo un sueño. El de imaginarme a mí misma corriendo por un campo con todo tipo de flores. Sin miedo a picarme con las espinas de una rosa cuando me acerque a un rosal;sin miedo de encontrarme una araña (que les tengo pánico) cuando toque la corteza de un árbol;sin miedo a que nadie venga a joderme el sueño. A decirme que no corretee por el campito ese descalza,que me puede pasar cualquier cosa. Nada me puede pasar si yo lo qui...

Extraño,donde todo lo malo que pueda pasar,pasa. Donde hay días de todos los tipos menos tranquilos. Es interesante:las persons que no tienen una vida demasiado movida desean tener una vida con más emoción,y las que tienen mucha emoción lo único que quieren es tener la vida tranquila. Yo quiero estar tranquila,que me dejen en paz. Yo sólo quiero escapar de este mundo,como decía,raro. ¿Alguien allí arriba me escucha? No disponible o fuera de cobertura. Ojalá algún día pudiera huir de todo lo que me rodea ahora, Ojalá me escapara de tanto estrés y tanta mierda. Hey,¿alguien pasa por aquí?¿Alguien mira? No,claro. Supongo que soy como muchas otras personas,que sólo sueñan con escapar de todo lo que les atormentan. ¡Menos mal!¡Aún sigue siendo gratis soñar!Gracias a Dios,porque algún día sabiendo cómo van las cosas,hasta tendremos que pagar por imaginar una vida mejor. Y ahora me voy a poner con las chorradas,¿qué habré hecho yo en otra vida para tener este karma? Me río demasia...

No todo es como parece ser. Lo que creemos real,tan sólo es un sueño. Nos pintan la vida de color de rosa,¿y qué? ¿Dónde queda todo lo malo?No todo en esta vida es como en las películas románticas,o los libros para adolescentes. Cada adolescente envidia los libros,quiere vivirlos,pero no sabe que esas historias se quedan en eso,en historias. Que la vida se basa en...eso,¿en qué se basa la vida? Las novelas,las películas...Eso sólo son cuentos inventados por alguien,historias de algún soñador. Pero,¿algo de eso podría ser verdad? La realidad se construye a base de sueños . ¿Mentira o verdad? Mentira;la realidad es lo que quieras ver,lo que puedas ver,sentir...Los sueños,sueños son. Verdad;Los sueños son la realidad del alma. ¿Hace falta que ponga algo más? Venga,ahora nos lo jugamos:cara,mentira;verdad,cruz. ¿Y si ese sueño se desmoronase?Toda tu realidad,se iría a pique. Todo por creer en que se puede construír una realidad con un falso sueño. Mientras que a cara,tu reali...

La zorra que siempre se me escapa. La que nunca está cuando necesito que esté. Esa que es hermana de la alegría. ¿Hola?¿Va a aparecer alguna de las dos alguna vez? Me da que no. Siempre que ansiamos algo con mucha fuerza,ese algo te da una patada en el culo y te deja tirado. Tirada estoy yo,y sola. Sola en el sótano de mis problemas. Ya vale,ya no quiero seguir comiéndome el coco con gilipolleces de complejos,broncas,gritos,de no poder hacer cosas o ser peor que nadie. Ya me tiene harta este puto tema. Igual que se abrió la herida se cerrará . Cuando una herida se abre y es muy profunda cuesta que se cierre. Cuando tienes algo metido en la cabeza y se te queda atrancado ahí,es muy difícil hacer que salga. A veces cuesta hacerlo solo. A veces neceistas alguien que te ayude. ¿Hola?No necesito un cable ni nada. Noo... Y ya aparece,de repente,aquel amigo fiel que estuvo ahí. Con aquel que compartir problemas es algo habitual. Con aquel con el que compartes ideas,opiniones,misma f...

Ella era una persona algo especial. Sensible ( extraña,se definía ella),tanto,que su estado de ánimo dependía de las canciones que escuchaba. Tanto que hasta los libros que leía la emocionaba de tanto que se metía en el personaje. "No soy sensible,soy rara y punto" Decía siempre que le saltaban con el tema. Ella decía que tenía una vida aburrida,que ella deseaba tener la vida de alguna de las chicas de los libros que leía. Llena de amores,emociones,quería enamorarse. Saber cómo se siente,si era tan bonito o doloroso como decía en sus libros. Y tan fuerte era ese deseo que cuando le llegó le atizó en la cara. Y apareció el chico,que siempre la miraba. Pero nunca le decía nada. Y ella desesperaba. Ella no sabía a qué venía aquello,ella sufría. Ella se perdía por él,pero él no se perdía por ella. Y ella era fuerte,ella sabía anteponer sus sentimientos,ella sabía hacer que no se notaran,pero no sabía cortarlos de raíz. Ella escuchaba a Paramore rompiéndose la cabeza con...